嘿朋友

昨晚醒好了酒 没能等到你

听闻你抑郁情绪爆发，崩溃大哭

哭过之后会好很多吧，今日昏睡一天，记得吃饭

不忘初次见面，你的目光闪躲，不敢与我直视，眼里充满了胆怯就像当时的我。

时至今日，三月近末，你我好似亲姐妹，那天你突然问我，还会觉得孤独吗？我笑而不语

今晚我觉得有必要站出来，回答你。

你知道嘛？那一年我刚好十岁，小学五年级，大人总会指着我们说“看！祖国的花朵。”

只可惜命不由人，一场感冒之后，我再也没有机会听见这句话。

小学

我开始也是感觉人生黯淡无光，尤其在六年级时，妈妈生了弟弟，很快，我抑郁了。

我当时只是在想，是不是因为有一个缺陷不完好的我，他们对我很失望，所以选择生了第二个孩子，我很绝望，想偷偷掐死我弟弟然后自杀。

不过我胆子很小的，没做出这个疯狂的想法，现在想来，竟还有些后怕。

我也不知道我具体想要说什么，你就当看故事吧，毕竟每个人的过往与经历对于其他人而言都是故事，我很理解你的迷茫。

虽然戴着帮助收听器，但它还是对我的生活造成了影响，有些时候别人喊我，我是听不见的，或者听到了反应不过来。

我小时候真的特别喜欢舞蹈，舞蹈班老师天天点名，喊到我的时候，我总是听不见，或者感觉到了在喊我，却也不敢回声，万一错了呢？每次老师都得确认一下我是不是来了，次数多了老师也失去了耐心，总是因为这个数落我。

当时还小嘛，就很要强很爱，我坚决地跟母亲说不想学舞蹈了，母亲以为小孩子怕苦怕累坚持不下去，也没问原因，就此我再也没去过舞蹈班。直到现在，舞蹈动作我做梦都能想起，但柔韧度已经不行了，我近期也会梦到我跳舞的样子，我真的有点后悔当时怎么不和我妈妈说原因呢，或者跟舞蹈老师解释一下，让她以后别点我名，仅仅是因为害怕点名，就放弃了舞蹈，多傻啊。

初中

刚上初中那会儿，因为不爱说话，再加上同学喊我，我都没办法及时回应，就被贴上了高冷能装的标签，整整三年，我又有什么办法啊？可是我真的听不见啊。初三快毕业的时候，我有史以来站出来和别人解释，还坦白了帮助收听器的事情，我的闺蜜安慰我说她会保护我，但我没想到啊，她就想听见新闻一样见人就说，短短两天，全校都知道了。

就这样，所有我出现的场合，都会有窃窃私语，当时班上新转来的两个女生，感觉很新奇，总是在我背后小小声喊我名字，我只要回头晚了一秒，她们就恶作剧得逞，然后很大声的说“哇，你又没听到我们喊你”再或者几个女生一起小小声地说些什么，然后就问我，“你能听到么，哇你能听到，好厉害啊哈哈哈”可能对于她们来说，是一句过耳的玩笑，但于而言，那种嘲笑，字字诛心，所以我对初中同学没什么太深的感情。

风走八千里不问归期

高中

高一的时候，我因为初中的教训，没再和任何人提起，但我没想到我课间休息的时候会露出帮助收听器啊，我们班有个男生看到了，开始在男寝议论（那男生是我们大家公认的嘴碎）但让人感到意外的是，没有人因为这个嘲笑我，甚至都没有人和我提起，唯独一次和老师谈心，我坦白了，她竟然一点都不诧异，说“啊其实我和同学们都知道，怕伤你自尊，没提起过，也没找你确认过”真的，那一刻我泪如雨下。

之后的高中生活，我一点一点的正视了这个缺陷，这其实和你近视了需要戴眼镜的本质是一样的，你听力比别人差了一点，就靠帮助收听器弥补一下就可以了啊，抱着这个心态，我再也没有迷茫过。

大学的时候我学了心理学的专业，毕业之后和朋友创业，有了现在的一片小天地，我的帮助耳朵听的机器每一年都在换，我的生活每一天都在变得更好，你看，你所担心的被歧视，被孤立，被伤害我都经历过啊，但那又如何呢？

至少，我还能听见爱我的人说爱我，这就够了啊。

今夜我不关心人类，只想你，我的朋友。